(Continuará)

 

 

 

 

Resultó ser que en Cazurreños del Monte vivía Paquito, el feo del pueblo. Todos se burlaban de él, era tan desagradable a la vista que le escupían y despeinaban para que mejorara su aspecto. Tan feo era que la ONFE (Organización Nacional de Feos) canceló su carné de socio por causar daños irreparables a la organización.
Paquito tuvo que huir de su pueblo. Durante días vagó por el monte pero también de allí lo echaron pues los pastores aseguraban que las cabras y vacas daban peor leche desde que él estaba allí. Finalmente llegó a una localidad en la que sus habitantes tenían cabeza de polla y cuerpo de cigala. Comparado con ellos Paquito era toda una belleza, un Adonis con boina, bastón y gallumbos de esparto. Su fama y popularidad llegó a ser tan alta que se convirtió en el alcalde del pueblo.
Cierto día estaba admirando su rostro reflejado en la superficie del lago cuando se le acercó un niño:
- Mira qué bello soy. Me he convertido en un precioso cisne, no como tú - dijo Paquito.
- De eso nada - respondió el niño. - Me menosprecias porque tengo cabeza de polla. Sí es cierto que eres más guapo que yo, pero eso no quita que sigas siendo feo. De hecho, eres más repulsivo que una mierda con lepra.
Paquito se dio cuenta de la verdad de esas palabras y comprendió que no podía huir de sus problemas."Tengo que volver a mi antiguo pueblo, pero lo haré a mi manera". Paquito ingresó en la escuela de policía donde aprendió el uso de las armas, las leyes y la defensa personal. Tres años después promocionó al cuerpo de los Geos, donde realizaba misiones especiales de rescate y de escolta.
"Ya estoy preparado para regresar al pueblo", se dijo una mañana. Y, tomando su fusil, se dirigió hasta allí y comenzó a disparar hasta que no quedó nadie con vida.
"La culpa de esto no es mía, es de la sociedad que me hizo llegar hasta este extremo. Tomad cabrones, tomad plomo para que la próxima vez os riáis de
vuestra puta madre. Ja, ja, ja."
Pese a ser todavía más feos, los hombres polla con cuerpo de cigala jamás entendieron ni compartieron la actitud del Paquito Geo.

ALABAMA

En domingo no se puede jugar al dominó.

No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.

Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.

No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.

Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.

Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.

Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.

En Lee Country está prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles.

  

ALASKA

Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

  

ARIZONA

Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.

Las mulas no pueden dormir en una bañera.

Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

Está prohibido tener más de dos vibradores en casa.

Está prohibido cazar camellos.

 

ARKANSAS

Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes.

El sexo oral se considera sodomía.

Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.

En Little Rock está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de Main Street.

  

CALIFORNIA

Se garantiza por ley la luz solar.

Es una falta menor disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.

Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

En Blythe una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

  

CAROLINA DEL NORTE

Va contra la ley cantar fuera de tono.

Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.

Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.

Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.

Es ilegal tener sexo en una iglesia.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.

El sexo oral está considerado un crimen contra la naturaleza.

  

CAROLINA DEL SUR

Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.

Es ilegal comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos.

Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.

No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

Debes obtener un permiso para disparar un misil.

El sexo oral está prohibido.

Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.

Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.

Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo para defenderse de los ataques de los indios.

Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

  

COLORADO

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

  

CONNECTICUT

Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

  

DAKOTA DEL SUR

Está prohibido dormir en una fábrica de queso.

Si hay más de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

  

FLORIDA

Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.

Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.

Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

La única posición legal para el coito es la del misionero.

No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 AM. de los jueves.

Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

  

GEORGIA

En Atlanta está prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

En Jonesboro es ilegal decir “Oh, Boy”.

  

HAWAII

Te pueden multar por no poseer un barco.

Está prohibido meterse monedas en las orejas.

  

IDAHO

Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.

No se puede pescar montado en camello.

En Pocatello llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente.

  

ILLINOIS

Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.

En Chicago está prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

En Urbana va contra la ley que un monstruo entre en los límites de la ciudad.

En Kirkland se prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

 

(Continuará)

El Doctor Freud interpreta los sueños de varios pacientes provenientes de toda la geografía española.

 

Sueño que voy conduciendo una avioneta, paseando por encima de las nubes (Cristina, Isla Cristina).

Interpretación: sin duda posees un trauma infantil que tratas de ocultar. La avioneta simboliza tus ganas de dejarlo todo y suicidarte.

 

Sueño que estoy en el parque de atracciones con mis amigos (Diego, Villadiego).

Interpretación: es un claro ejemplo de que aun posees una ambigüedad sexual y no tienes clara tu orientación. Estás en un serio problema.

 

El otro día soñé con muchos ositos de peluche. Reían sin parar y saltaban a la piscina desde un trampolín de caramelo (Vicente, San Vicente de la Barquera).

Interpretación: no hay duda de que eres un psicópata. Tienes una mente criminal y tus deseos de matar se plasman en las ideas de unos osos de peluche a los que desearías destripar.

 

Sueño que voy a la panadería a comprar pan y, de camino, me encuentro con un familiar al que no veía desde hace tiempo (León, Gibraleón).

Interpretación: visita a un médico. Este tipo de sueños indican el comienzo de una demencia senil que podría manifestarse en cualquier momento.

 

Sueño que estoy en un mundo ideal, donde no hay sufrimiento y todo es dicha (Santiago, Santiago de Compostela).

Interpretación: eres un maníaco depresivo con un alto grado de locura. Mantente lo más alejado y apartado del mundo y así le harás un bien a la sociedad.

 

En mi sueño no paro de reír y de cantar (Javier, San Javier).

Interpretación: sin duda estás obsesionado con el sexo. Para ti no existe otra cosa que sexo, pervertido asqueroso.

 

Sueño que ayudo a una ancianita a cruzar la calle (Rodrigo, Ciudad Rodrigo).

Interpretación: eres un ser deleznable y tratas de aparentar una forma de ser que, en realidad, ni tienes ni llegarás a tener nunca.

 

A menudo sueño con el mar en calma y el sol que se esconde lejos, en el horizonte (Hard Benni, Don Benito).

Interpretación: es lo peor que he escuchado nunca. Me repugnas. Ojalá no te encuentre por la calle porque te escupiría a la cara. Jamás vuelvas a escribirme.

 

Sueño que invito cenar a esa chica que tanto me gusta, en un restaurante con velitas y una orquesta (Roque, San Roque).

Interpretación: posees una esquizofrenia severa. Deberías aumentar tu medicación.

 

Sueño que formo mi propia banda de música y alcanzamos el éxito mundial (Beatriz, Beas de Segura).

Interpretación: sufres un fuerte trastorno bipolar, hasta tal punto que prefiero poner mi vida en manos de una cabra con depresión que en las tuyas.

 

Sueño que me quedo encerrada en una tienda de juguetes y dulces (Concepción, la Línea de la Concepción).

Interpretación: tu sueño es un insulto a la inteligencia y a la sociedad en general.

 

Sueño que puedo volar. Las casas se ven muy pequeñas desde arriba y las personas parecen hormiguitas (Lorenzo, San Lorenzo del Escorial).

Interpretación: significa que eres gilipollas. El mundo iría mejor si no existieses.

 

Sueño con terremotos y catástrofes. Todo se tiñe de rojo. Sólo hay fuego y llanto. La muerte cubre el mundo con un manto de desolación y desesperanza (Alba, Villalba).

Interpretación: no te preocupes, eso significa que vas a tener suerte y te tocará la lotería.

 

 

Hacía tiempo que no te sentía tan cercana. Llevabas fuera de mi mente muchos meses pero, súbitamente, has vuelto a entrar en mi vida sin avisar.

Hace casi una semana que no dejo de pensar en ti. Día y noche me atraviesas con un dolor punzante que no puedo soportar ni explicar. De madrugada me despierto nervioso y me desvelas con un futuro incierto que sólo sabe a amargura. ¿Por qué me causas este sufrimiento? Quisiera poder apartarte de mi vida, borrar el poco juicio que me queda y perderte para siempre. Quisiera gritar y aliviar este pesar que me nubla la mente. Y es que, cuanto más me acuerdo de ti, más agonía me produces.

No puedo hablar, no tengo ganas de comer, solamente de llorar. He vuelto a caer en las drogas pero ellas tampoco logran alejarme de ti. No veo el final de este oscuro túnel, no veo el momento en el que este dolor desaparezca para siempre, no soy capaz de superarte.

¿Hasta cuándo durará esta angustia? ¿Cuánto tiempo seguirás jugando conmigo a tu antojo? ¿Qué te he hecho, maldita muela del juicio, para que me trates de esta forma?

Por fin, tras largos meses de espera, hemos conseguido contactar con él. Estuvimos conversando durante más de tres horas en un encuentro que no tiene desperdicio. Reproducimos aquí parte de la entrevista que Hard Benni hizo a Hard Benni.

 

H: Buenas tardes.

H: Buenas tardes.

H: En primer lugar, quisiera darle las gracias por habernos atendido a mí y a mi equipo. Comprendemos que está bastante ocupado últimamente y agradecemos que haya encontrado un hueco para estar con nosotros.

H: El sentimiento es mutuo, no todos los días puede uno charlar con tan prestigioso equipo de profesionales. Es cierto que estoy muy atareado con conferencias, ruedas de prensa y encuentros con Naciones Unidas pero deseaba desde hacía tiempo un momento para conversar con ustedes.

H: ¿Qué se siente al ser calificado por la revista Time como una de las 50 personas con más influencia del presente siglo?

H: Ante todo hay que tomárselo con humildad. Es cierto que Time tiene mucho prestigio y que me siento halagado por estar incluido en ese grupo pero no deja de ser un artículo de opinión, aunque para realizar esa lista se haya contado con el análisis de más de cien profesionales de todas las materias.

H. ¿Qué hay de su incidente con los Reyes de Noruega?

H: No quisiera hablar más del tema. Hace un par de días la Casa Real de Noruega hizo enviar un comunicado a través de su embajada en España en el cual se me pedía perdón públicamente. Así pues, doy este asunto por zanjado.

H: Todo lo contrario que con el Presidente de Dinamarca, Anders Fogh Rasmussen.

H: Nos llevamos estupendamente. Además es un gran jugador de golf; consiguió ganarme en mi última visita a Aarhus, eso sí, con sólo un golpe de diferencia.

(Risas).

 

  

       (Un momento de la entrevista que Hard Benni hizo a Hard Benni)

 

 

H: (Risas). Sonó fuerte su posible participación en la última película de Clint Eastwood. Sin embargo, todo quedó ahí.

H: Sí, es una pena pero al final no he podido rodar con Clint. Las autoridades de Malta sólo le permitían grabar durante la tercera semana de abril y yo me encontraba en ese momento en un congreso en Montreal. Actualmente estamos estudiando un futuro encuentro entre ambos. Para mí sería un honor trabajar con Clint puesto que es uno de los mejores directores actuales, sin olvidar la amistad que nos une.

H: No le faltan detractores. En concreto, Maria Sharapova dijo de usted (y reproduzco sus palabras textuales) que “es un patético gusano, egoísta, un desastre a la hora de intimar y que sólo busca el interés propio”.

H: Entiendo que Maria esté dolida conmigo. No le falta razón pero creo que esas declaraciones se produjeron en unas circunstancias desfavorables para ambos, en las cuales ella estaba bastante tensa y enfadada, y pudieron ser fruto del malestar del momento. Aunque ya he dicho que esas palabras encierran parte de verdad, quisiera relativizarlas. Por otro lado, espero que Maria y yo podamos seguir siendo tan amigos como hasta ahora porque es una gran persona.

H: ¿Qué planes tiene para este verano?

H: Nada especial. Quisiera tomarme unos días libres para descansar.

 

Hard Benni se incorpora de su asiento para echar un trago de agua. Se respira un ambiente apacible y se ha pasado de cierta tensión inicial a una naturalidad fresca y coloquial. Las preguntas y respuestas se intercalan con momentos de risa y bromas. No llevamos ni media hora charlando y parece que nos conociésemos de toda la vida.

(Continuará…)

 

 

Ya lo advertimos en un blog anterior. Hay que tener cuidado con lo que se escribe. Y cómo se escribe. Una simple coma, una tilde en mal sitio o una letra pueden cambiar el sentido de una frase. Y, si no, lean, lean:

 

Oda al Cid Campeador

Odia al Cid Campeador

 

Esa mujer tiene un hijo muy peludo

Esa mujer tiene un higo muy peludo

 

Las elecciones son típicas de la primavera

Las erecciones son típicas de la primavera

 

Vaya caserón que tengo

Vaya resacón que tengo

 

¿Qué haces?

¿Qué heces?

 

Necesitas un buen consejo

Necesitas un buen conejo

 

Soy un tipo genial

Soy un tipo genital

 

¡Chispeante!

¡Chus, pedante!

 

Ayer vi la película de Conan el Bárbaro

Ayer vi la película de Conan el Barbero

Aproximadamente unos seis millones de personas murieron en los campos de concentración nazis durante la Segunda Guerra Mundial. Es un dato que ya hemos escuchado muchas veces, tantas que no nos hacemos a la idea de la gran cantidad de vidas que representa este dato.

Abre en tu ordenador un nuevo documento de Word y empieza a escribir puntos. En una línea caben aproximadamente cien y, si tenemos en cuenta que en una página hay cincuenta líneas, haría falta, nada más y nada menos, que un documento de 176 páginas llenas de puntos para llegar a los seis millones. Si tecleásemos un punto cada segundo, nos harían falta casi 10 semanas (dos meses y medio).

Estos seis millones de personas llenarían 50 estadios de fútbol como el del FC Barcelona o formarían una ciudad equivalente a 7.5 veces la ciudad de Valencia, la tercera más poblada de nuestro país. Si se diesen la mano y pusiesen en fila cubrirían una distancia que llegaría hasta Pekín.

Estremecedor, ¿verdad? Ahora multipliquemos esta cifra por diez: es el número de vidas que se apagaron en la Segunda Guerra Mundial. 1760 páginas, 500 estadios de fútbol, 7.5 veces la ciudad de Nueva York, una vez y media la vuelta al mundo y un año, diez meses y veinte días para contarlos a todos.

En memoria de todos ellos.

¡Vaya, vaya! ¡Pero si es la pequeña Dorothy! ¿Qué te ocurre, quieres volver a Kansas con tu familia? Para salir de aquí tienes que efectuar un pago pero tú no llevas dinero encima, así que tendrás que pagarme de alguna otra manera.

Ponte de rodillas, Dorothy. Agáchate. No tengas miedo, el hombre de hojalata y el espantapájaros ya han pasado por esto. Ellos tampoco tenían dinero y me han pagado de la misma manera; al final les ha gustado. Comienza lentamente, de un lado para otro. Así, con suavidad. Échate el cabello hacia atrás para que no te moleste en la cara.

Más lento, Dorothy, maneja con cuidado tu lengua que ya sabes que la piel es muy sensible. Lo estás haciendo muy bien. Ahora de arriba hacia abajo, que es como más me gusta. No, no me mires, mantente concentrada en tu labor.

Más despacio, Dorothy. Me haces cosquillas. Si vas tan deprisa comenzaré a temblar y sólo lograrás atragantarte.

¡Uumm, cómo estoy disfrutando! Ya estoy casi listo, Dorothy. Creo que… ya, ya está. Levántate, toma un pañuelo y límpiate la cara; la tienes toda manchada.

Buen bien, Dorothy, ahora podrás volver a Kansas, pero no cuentes nada de lo que has hecho aquí.

 

Y así es como la pequeña Dorothy limpió los zapatos del Mago de Oz y pudo volver a casa. ¿O qué te pensabas?

 

                                         

 

 

El Coronel hace llamar al Comandante y le ordena: “Comandante, mañana a las 9:30 habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva que formen en el gimnasio”.

“A sus órdenes, mi Coronel”. El Comandante hace llamar al Capitán y le ordena:”Por orden del Sr. Coronel, mañana a las 9:30 habrá un eclipse de sol. Según el Sr. Coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días”.

“A sus órdenes, mi Comandante”. El Capitán hace llamar al Teniente y le ordena:”Por orden del Sr. Coronel, mañana a las 9:30 en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El Sr. Coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendrá lugar en el patio”.

“A sus órdenes, mi Capitán”. El Teniente hace llamar al Sargento y le ordena:”Por orden del Sr. Coronel, mañana a las 9:30 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El Sr. Coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio”.

“A sus órdenes, mi Teniente”. El Sargento hace llamar al Cabo y le ordena:”Mañana a las 9:30 tendrá lugar el eclipse del Sr. Coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio”.

“A sus órdenes, mi Sargento”. Finalmente, el Cabo hace llamar a los soldados y les ordena: “Mañana, a eso de las 9:30, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al Sr. Coronel en el gimnasio. Lástima que este hecho no ocurra todos los días”.

 

.

 

 

                                         

Hay un montón de cosas que no aguanto en estos días. 

En primer lugar está el sorteo de la lotería. Todavía no ha empezado la Navidad y ya te tocan las pelotas grabando a los que han sido premiados y que, brindando con champán, miran con júbilo a la cámara como diciendo: “Joderos todos los que nos estáis viendo por la tele porque a nosotros nos ha tocado y a vosotros no”. Por si fuera poco, te llaman por teléfono los de todos los años para ir de cena: “Tío, vente a cenar, que hace un año que no nos vemos”. “Claro, exactamente desde la última cena de Navidad”. ¿Es que no hay días al año para reunirnos y hablar de los viejos tiempos? No, no puede ser en verano ni en primavera, tiene que ser cuando más caro está todo.

Salgo a dar un paseo y me ponen los villancicos por la calle; los mismos villancicos de siempre, los que cantan esos niños que deben tener ya setenta años por lo menos. ¿Y por qué no pueden poner a U2 o los Rolling el resto del año? Entre la marea de gente que abarrota la calle y que no te deja caminar aparece el peor de todos: Santa Claus.

Lo primero que no entiendo de Santa Claus es el nombre mismo. Si es un tío, ¿por qué se le dice Santa y no San? Igual es travesti y no lo sabemos. Quizás esconda un perverso regalo debajo de la ropa que, por cierto, jamás echa a lavar o manda al tinte porque después de cientos de años todavía sigue con el mismo uniforme y gritando las mismas palabras de siempre: “Ho, ho, ho”. Hay que renovarse, Sr. Noel. Ojalá se pusiese gafas de sol, chupa de cuero negro, botas militares y cara pálida al estilo Marylin Manson. Entonces se haría llamar Satan Claus y sería el verdadero hombre del saco. Porque no me digan que Papá Noel no es el hombre del saco que tanto temen los niños.

Sigues caminando por la calle y ves las luces que decoran los edificios con temas muy originales: entre otros, la nieve. Estos tíos no se han enterado del efecto invernadero, que voy con el abrigo colgado del brazo desde las doce del mediodía y luego me ponen nievecita en los belenes. Por no hablar de las campanitas que no paran de sonar y que te taladran el tímpano, o los regalos, tan baratos.

Finalmente los Reyes Magos. Esos tíos que, como Papá Noel, sólo trabajan una vez al año, aunque estos tienen más delito porque son tres. Hay quien los defiende argumentando que los demás días los emplean en sus oficinas preparando los juguetes. Mentira porque hasta una semana antes nadie les escribe la carta. Pero su peor cara la muestran en la cabalgata: estás esperándolos dos horas, los ves venir a lo lejos repartiendo cientos de golosinas y, cuando por fin llegan, se les acaban los caramelos y entonces te saludan o te echan confeti. ¡Menos saludos y más caramelos, cabrones!

Todo esto y más me saca de quicio. Pero, en el fondo, no me puedo quejar porque otros están peor que yo en estas fechas. Me refiero, cómo no, a los langostinos, los pavos y los pollos, auténticas víctimas de las navidades. Y también a Hugo Chávez, que debe estar muy nervioso: si ya le mandó callar el Rey de España, qué no le harán los tres Reyes de Oriente el 6 de enero…

A menudo acusamos a las películas de la tele de ser poco realistas, aunque viendo el telediario podemos hacernos una idea de que lo son más de lo que creemos. Asesinatos a sangre fría, tiros en la autopista, dramas desgarradores, amigos que no se veían desde años, amores imposibles, victorias en el último minuto… Todo es creíble menos un género: el de los musicales. Es que no los trago ni me los creo. Veamos un día en la vida de un musical.

Lunes por la mañana. El protagonista se despierta… ¡feliz! Tras un desayuno sale a la calle y se pone a cantar. Va improvisando las estrofas y todas tienen rimas consonantes perfectas. La música también la inventa sobre la marcha y le sale perfecta. Es más, le acompañan unos instrumentos que no aparecen por ningún lado. Lo mejor viene ahora. De repente, de la nada, aparecen cuarenta tíos, felices y sonrientes, ¡vestidos igual que el protagonista! ¡Y cantan la misma canción que el otro se va inventando sobre la marcha! El protagonista comienza a bailar y… ¡los cuarenta tíos se saben el baile que va improvisando! Ya es casualidad. Además, hay suficientes farolas para que todos se cuelguen; 41 exactamente, ni una más ni una menos.

La calle se ha convertido en una sala espontánea de canto y baile. Se ve que nuestro protagonista no tiene prisa por llegar al trabajo pese a que está lloviendo. Él y sus compañeros son felices. De hecho, ocupan toda la carretera y han formado un atasco de narices. Los conductores, lejos de enfadarse, salen de los coches y se colocan a los lados de los bailarines y… ¡comienzan a bailar también! Luego se les unen el panadero del barrio, el lechero, el cartero… vamos, que ni Barrio Sésamo en sus mejores tiempos. Finalmente, todos a la vez y de la misma manera, deciden poner fin al espectáculo y terminan las canciones y el baile. Todo vuelve a la normalidad de repente.

Nuestro protagonista llega a la oficina y el jefe tiene un cabreo de la leche. Pero, en lugar de liarse a voces con los empleados, se pone a cantar con ellos. A la hora del almuerzo, todos bailan encima de las mesas, de nuevo improvisándolo todo y cogidos del brazo. Después de comer al tío le duele la úlcera pero no importa porque todo se arregla cantando y bailando con el doctor.

De vuelta a casa, en el autobús, más cánticos y bailes. ¡Incluso el conductor está feliz y sonriente cuando lo normal es que te mande a la mierda si le preguntas por la próxima parada! Ya en casa, si los niños no quieren tomarse la cena ni dormir, nada como un buen cuento cantado.

No me lo creo. Y el tío no tiene problemas de garganta ni nada por el estilo. Antes me creo que un robot del futuro quiera matar a un niño. Claro, porque seguro que de mayor se va a convertir en un cantante y bailarín callejero. Y eso no lo aguanta nadie, ni siquiera los robots. 

Ha sido trágica la muerte del futbolista. Se me hace un nudo en la garganta cuando pienso que jamás volveré a disfrutar de sus goles y sus jugadas. Me alegré de ver cómo dos aficiones siempre enfrentadas se hermanaron durante aquellos largos días. Pero también me enfurecí.

Puto fútbol.

Parece mentira que con la cantidad de injusticias y desgracias que ocurren en nuestro mundo y nuestro país la gente sólo se movilice para el fútbol. Recuerdo ver manifestarse a la afición del Celta de Vigo cuando bajaron a 2ª División B por impago. Recuerdo también a esa misma afición manifestarse en contra de una sanción impuesta a uno de sus jugadores. Pero no recuerdo ver a estos gilipollas salir a la calle cada vez que una patera se hunde, o cada vez que sube el paro. Y como estos, en todas las ciudades.

¿Qué importa la inseguridad ciudadana, o la muerte de cientos de inmigrantes, o la precariedad laboral? Da igual si sube el precio del pan o si nuestro sistema educativo es el peor de Europa. Me importa un pimiento la desertización del país o la pobreza. Eso sí, que a mi equipo de fútbol no me lo toque nadie que si no salto a las primeras de cambio.

Sí, ya sé que ha habido manifestaciones por lo de Irak, el 11M y los incendios, pero eso no quita que todavía haya situaciones más importantes que el fútbol para manifestarse. Un deporte que, dicho sea de paso, cada vez mueve más dinero.

Hace un mes se cumplieron diez años por la muerte de Lady Di. Lo sé porque los telediarios lo han repetido hasta la saciedad, mostrando a esta ‘santa’ en África, ayudando a los niños con su traje de Armani. Pero es que una semana después murió Teresa de Calcuta y casi nadie se acuerda. Es lo que tiene ser del primer mundo. Es lo que tiene el fútbol. 

Uno de los rasgos típicos de la niñez es el miedo a los monstruos. Ya de adultos sabemos que no nos vamos a encontrar con ninguno al mirar bajo la cama. ¿Por qué? Porque están todos en el mismo sitio: Estados Unidos. Sí señor, cualquier terremoto, erupción volcánica o invasión extraterrestre ocurre allí. Y también los monstruos que, aunque siempre provienen de otros países, llegan a USA en busca del sueño americano.

Lo más curioso de los monstruos es que están distribuidos en clases sociales. Los más grandes, tontos y destructivos están en Nueva York, Los Ángeles, Chicago o San Francisco. Es raro que estas ciudades no se enfrenten cada día a una amenaza. No sé por qué presume tanto la gente de vivir allí; yo, en su lugar, estaría todo el día cagado de miedo mirando al cielo. Tantos hay que el otro día le comenté a un amigo que me iba de visita a Nueva York y, en lugar de preguntarme si iba a visitar la Estatua de la Libertad o Central Park me preguntó qué monstruos iba ver.

Luego están los monstruos pequeños. Se encuentran en mitad del desierto, en puebluchos de pocos habitantes y cuyos nombres contienen las palabras Creek, Rocks o Spring. Son arañas gigantes, topos radiactivos u ovejas manipuladas genéticamente para matar. Suerte que siempre hay un tío alcohólico y fracasado al que nadie cree que será el encargado de llevarlos a una mina abandonada y explotarlos a todos. Justo después amanecerá y llegará el ejército y la policía para nada.

Que nadie piense que en España estamos a salvo. Tenemos a Marujita Díaz, Carmen de Mairena, La Veneno… Y lo peor de estas no es que te las encuentres bajo la cama, es que las encuentres encima de la cama. Con este panorama, igual me voy a USA. 

Todos los años igual. Es llegar el verano y nos ponen los mismos anuncios por la tele: “contra el calor, refréscate”.

¡No me fastidies! Resulta que, después de miles de años y de decenas de civilizaciones, estos listos han hecho un descubrimiento fascinante. Refréscate si tienes calor. Pues si no me lo dicen no hubiese caído nunca. Jamás se me había ocurrido quitarme el abrigo en verano y, ahora que lo pienso, es verdad que se anda mejor a la sombra que al sol; y el agua me quita la sed. Qué sería de mí sin estos consejos.

¿Pero es que nos toman por gilipollas o qué? ¿Es que antiguamente la gente no se protegía? En más de media España las casas rurales se pintaban de blanco y no por casualidad. Y los botijos no se hacían de barro porque sí o para ser elementos decorativos. Incluso los animales se protegen. Mi perro saca la lengua y se tira en el suelo de mármol cuando tiene calor y no posee ningún sentido arácnido especial. Será que él también ha visto los anuncios.

Y lo que más me fastidia son los personajes que salen en los anuncios: todos felices. ¡A 45ºC y tan felices! Los que los rodaron debían ser de polacos por lo menos, porque aquí a partir de los 35ºC lo que te entra es una mala leche que mejor nadie te diga nada.

Toma una ducha pero no gastes agua. Refréscate pero no gastes aire acondicionado. ¿Entonces qué coño hago?¿Me voy al Polo Norte?

Mejor es tener un buen sistema de mantenimiento para evitar filtraciones en pantanos y tuberías. Así se ahorraría mucho más del equivalente al consumo urbano. Mejor es tener un buen sistema de prevención que, durante el invierno, se dedique a cuidar los bosques. Así se controlarían antes los incendios y no se quemarían tantas hectáreas. Mejor es invertir en la búsqueda de energías alternativas. Así tendríamos posibilidad de elegir, en lugar de sentirnos culpables por comprar un coche o poner el aire acondicionado.

Pero no, es más fácil echarle la culpa de todo a los de siempre, los ciudadanos, y luego lavarse las manos con unos anuncios y un bonito lema del ‘total es lo que cuenta’. Nosotros, los ciudadanos, asumiremos nuestra parte de responsabilidad pero lo que no permitimos es que se nos engañe ni se nos meta miedo con un par de anuncios. Claro, es más fácil y más barato un poquito de publicidad que invertir para el futuro. Total, por unos anuncios… 

He pasado cuatro meses en Madrid y, de vuelta a casa, todo el mundo me pregunta lo mismo: “¿Has visto a algún famoso?” “Claro, todos los días; no te fastidia”. Madrid es una ciudad inmensa. Entre los habitantes de la ciudad, los que viven en el extrarradio, los que están de forma ilegal y los que están una temporada pueden sumar perfectamente cinco millones. Supongamos, a lo sumo, mil famosos (que ya es mucho). Eso quiere decir que hay un famoso por cada cinco mil habitantes. La posibilidad de encontrarme con uno de ellos es de una entre cinco mil. O, dicho de otro modo, tengo que encontrarme por la calle a cinco mil personas (y fijarme bien en cada una de ellas) para que me tope con algún personajillo.

Sin embargo, he aquí que me he encontrado con más de uno. ¿Casualidad?

José María Calleja: es el menos conocido. Presentador de debates del CNN+ me lo encontré en una cafetería junto con dos becarios hablando de fútbol. Supongo que eran becarios por su corta edad y por su increíble peloteo hacia este señor.

Maldonado: resulta que estaba estudiando en los barracones del INM. Quise ir al baño y tuve que entrar en el edificio principal. Y allí estaba el presentador del tiempo de TVE1, hablando por el móvil. No me paré mucho porque me estaba meando a chorros. “A la vuelta, pensé”. Pero ya se había marchado para siempre.

Constantino Romero: justo al día siguiente me lo encontré en pleno centro de la ciudad escondido en un abrigo y portando dos bolsas del Carrefour. A dónde se dirigía y qué llevaban esas bolsas es algo que nunca se sabrá.

Ruud Van Nistelrooy: andaba yo por Segovia inmortalizando el acueducto y me encontré a este personaje, el cual estaba con su mujer y dos amigos españoles que le enseñaban la ciudad. Como yo carecía de plano, me pegué disimuladamente y, sin saberlo, él hizo de guía (hasta que entró en un restaurante caro y yo me tuve que quedar en una plaza con mi bocadillo y mi lata). Por cierto, su mujer no está buena y le sobra culo.

El día del orgullo gay me acerqué a ver el desfile. Pocos heterosexuales estábamos allí y mucho famosillo, entre ellos políticos oportunistas que no merecen ser nombrados. Además, personajes como Parada, Boris Izaguirre, Bustamante y su mujer, la Veneno, Alaska…